Amores y desamores
Tuesday, 6 de September de 2011 por Ramón
Los ingleses se divorcian más por desamor que por infidelidad, según revela un estudio de relaciones de pareja. Se trata de una ordenación lógica, casi científica, de las cosas; lo segundo es casi siempre una consecuencia de no reconocer lo primero. No soy experto en el modelo de convivencia en pareja estable, pero sí un observador experimentado, ya en retiro, de sus ciclos de ascenso y descenso, de sus crisis coyunturales y de las estructurales.
Todo nace de un trastorno pasajero de la personalidad, un estado de abobamiento visible por todos menos por los infectados, capaz de convertir en George Clooney a un feo de exhibición y en un tabletilla a un obeso fofón. Ese amor loco, ciego, es democrático: da oportunidades; el cuerdo, no; ese es selectivo y cabrón, pero tiene su pena en lo efímero e insustancial, en su pasar por uno sin dejar huella, ni memoria.
Hay personas que permanecen siempre unidas por odio, un reverso del amor; un odio refinado, sutil, venenoso, invisible. Unen los años, la costumbre, la rutina -que otras veces mata-, los negocios, el estatus, el qué dirán, los hijos… Un día esos hijos se marchan y dos desconocidos sentados en el desayuno se preguntan ¿quién es este? Y este es una pérdida de tiempo continuada.
Los hay, y más de lo que parece en esta sociedad de pasarela, y de usar y tirar, que siguen juntos durante décadas porque se quieren, porque han sabido recorrer todas las etapas del querer, de la amistad. Así eran mis abuelos Germaine y Marcel: 50 años después de casarse aún se cogían la mano y se hablaban con respeto y cariño.
He ido a Ítaca y he regresado y sé para qué regreso y cuál es el camino. De momento, este pasa por un nada romántico cerro de plancha convertido en un medidor de paciencia y un exhibidor de la inutilidad del autor de este blog. La perra Maya se recupera de la operación y duerme los restos de una anestesia que se va despacio. Cuando camina parece un borracho que zigzaguea y pide latas hipernutritivas, que deben ser foie. Es martes, calor. Todo a punto para el despegue.
Buen día a todos.
Buenos dias Lobo , quien no ha soñado encontrar ese compañero de vida , el tiempo te enseña que es mas cuestión de suerte que de voluntad , es o no es .
Los fogonazos de amor pasional pasan pero ese querer profundo ese pasar por tu vida y la suya compartiendo el mismo hogar interior es una suerte reservada a muy pocos.
Quizás sea una de las bases principales , el respeto al otro tal como es sin intentar cambiar nada y digo quizás porque no creo en las formulas.
El amor ,la convivencia, sigue siendo una cuestión de azar nos guste o no , ese es su encano y su misterio , nos la jugamos y sin paracaídas .
Me sabe mal porque pudiera parecer un alarde pero en honor a lo que significa creo que no está mal escribirlo. Yo soy de las personas que, como Germaine y Marcel, han recorrido a lo largo de casi 40 años, esas etapas del querer. Algunas, no lo duden, han sido una bajada a los infiernos, pero remontamos, remontamos, y lo hiciemos con mucha más fuerza que antes de la caída. El respeto es fundamental, pero me parece que también hay que ponerse manos a la obra para cambiar algunas cosas de nosotros mismos, aunque nos duela, porque no todo lo que habita en nuestro ‘yo’ es bondad… Nos cuesta dar el brazo a torcer pero el tiempo te demuestra que era necesario. Yo no me he especializado profesionalmente, ni siquiera me he desarrollado como hubiera podido, las circunstancias han podido mucho en esa realidad, pero de eso, de lo que es y significa un relación larga y duradera, como dice mi marido hemos obtenido una buena calificación en unos cuantos ‘másters’… Y me satisface aunque al final no alcance mis 15 años de cotización a la Seguridad Social para obtener una pensión que tranquilice mi vejez. Sé que mi compañero y los hijos que hemos tenido serán mi tranquilidad. Y me gusta…
Gracias por la música… se me olvidaba. Escucho muy poco a Sting de un tiempo a esta parte. Leí algunas cosas que no me gustaron nada y lo aparté un poco del camino. Pero me gusta, qué le vamos a hacer!!
Mi sobrino, de cuatro años, distingue entre “me gusta” y “me encanta”. Pues tú sencillamente me encantas!!!! Gracias por Sting y Bruce, que tambièn me encantan… Se feliz cada día. Besos, Eva
VEO que eres un gran teórico del amor.
Creo que ese amor de largo recorrido es para unos pocos porque sólo unos pocos saben querer.
Me gusta lo que nos cuenta Estrella pero al mismo tiempo me entristece un poco porque para que ese querer de largo recorrido triunfe la mujer, como casi siempre, ha tenido que renunciar a su desarrollo profesional, qué casualidad, no ha sido el hombre!!!
Saludos desde Gran Canaria, Montse
Muy bueno el texto,conmovedor por lo certero,como cada uno de sus análisis.
Estoy de acuerdo con Estrella cuando dice que el “respeto es fundamental, pero me parece que también hay que ponerse manos a la obra para cambiar algunas cosas de nosotros mismos, aunque nos duela, porque no todo lo que habita en nuestro ‘yo’ es bondad… Nos cuesta dar el brazo a torcer pero el tiempo te demuestra que era necesario”
La existencia de puntos comunes en una relación,es fundamental a la larga,pero esos puntos en común no están exentos de renuncias,las cuales a la vez,deben ser compatible con las aspiracioens de cada individuo.Ahí radica la gran dificultad.
A veces,personas que se quieren pueden acabar separadas por falta de paciencia,de análisis pausado.
En todo caso,los golpes deben servir para recordar que seguimos vivos y nuestra obligación de ser felices,aunque sea por momentos.
Los destellos de felicidad son el mejor combustible interno.
Un fuerte abrazo y mis felicitaciones por la gran lucidez que muestras texto a texto,
Diego
http://destelloshumanos.blogspot.com/2011/07/escribo-este-texto-frente-un-termometro.html
En tiempos de nuestros padres o abuelos no existía Internet, el chateo fácil con cualquier mortal, el rápido acceso a algunas páginas para encontrar pareja, el “amigos con derecho a roce”.
nos angustiamos si no nos aceptan en el msn, si contestan mails, ..esperando que se conecte , si le gusta lo que escribo, si hay onda, si hay comentarios lindos
es muy paranoico todo.
Yo viví una etapa así, cuando empecé a relacionarme en Internet, ahora vivo más tranquila escribiendo lo que me sale en el día en el blog, y escribiendo algo en Twitter. me dedico ma´s a la vida real, mis hijos, el gato, las plantas, y a vivir Buenos Aires.
Y estoy muy feliz así.
Pero tuve una etapa fea Internetica, pero ya pasó.
lo que quise decir es que creo que hay que volver a lo que era la amistad, el amor, la conquista , la dignidad, la sinceridad, el compromiso de nuestros abuelos y padres
El conocimiento y el romance solo existe en la realidad y en base al contacto físico.
Tus abuelos, unos afortunados.
Bonito post y bonitos comentarios. Hace años que tengo una pareja estable y me parece que la fórmula mágica es hacer que 1+1 sea igual a 3. Respetar al otro, el espacio de cada uno y el tercero es el espacio para la pareja. Es un aprendizaje que lleva muchísimo tiempo, esfuerzo y buenas dosis de autoanálisis, pero siempre merece la pena aprender a respetar al otro y por supuesto a uno mismo.
Tus palabras tienen mucho de verdad y a ellas solo puedo anadir algo de mi vivencia; despues de enamorarme y desenamorarme, de casarme y divorciarme, de equivocarme y crecer com persona y mujer lo que he aprendido es que solo desde la lealtad a mi misma puedo amar a los demas y que para ello solo se puedo estar con otra persona desde la libertat mas absoluta y la certeza de que lo unico que me une a ella es el amor que siento y mi deseo de continuar a su lado.
Gracias por tus palabras.
Celebro la progresiva recuperación de Maya… Un fuerte abrazo a todos.
Qué buen texto, yo tengo la misma pareja “inestable” hace 11 años y …..si no perdemos la individualidad …… creo que funcionará siempre .
Un beso y un hueso.
Me ha gustado mucho tu texto, gracias
Coincido con tu reflexión, el mantenerse unidos por la fuerza del “odio” que es el sentimiento que devuelve la sensación de estar vivo entre una marea de desencanto, enfado ( con la sociedad, con el momento, con la historia, con uno mismo por haberse mantenido vigilante … Y no haber aceptado o silenciado aspectos que consideramos fundamentales, …) , ese sentimiento fruto de la infelicidad, cada vez es más frecuente. La pareja se convierte a veces en el peor enemigo, al ser el que más infelicidad puede reportar. Todos deberíamos tener unos Germaine y Marcel que nos “recuerden” Ítaca.
Montse, no debe disgustarte porque no supone un disgusto para mí. Las circunstancias, que no mi compañero, y las decisiones tomadas mano a mano nos hicieron decidir por esta opción. Y nos ha ido muy bien, a nosotros y a los hijos. Llevas razón en que casi siempre somos nosotras las que nos quedamos sin la opción de un desarrollo profesional, pero de veras que en mi caso, y el paso del tiempo me lo ha demostrado, ha sido de lo mejor. No hemos acumulado bienes, no nos ha sobrado nunca la plata, pero hemos tenido tiempo para nuestro desarrollo personal y la educación y formación de los chicos. Y ellos han aprendido también a vivir de otra manera, esforzándose, siendo conscientes del valor de las cosas y del tiempo… y de que en la vida el trabajo es necesario para poder vivirla con dignidad pero que hay mucho más que eso…
Estrella si te sientes satisfecha me alegro y el hecho de no hay sido una imposición sino una decisión es fabuloso. No obstante, casi todas las mujeres que renuncian a su desarrollo profesional dicen que es una decisión propia y yo me pregunto, ¿esa decisión propia por qué casi siempre la toman las mujeres y casi nunca las hombres?, ¿hasta qué punto entonces es una decisión propia u otra cosa? No sé, son dudas sinceras. Es más, incluso aunque no sea una decisión exactamente propia si favorece la felicidad a lo mejor es la mejor. Pero entonces vuelvo a preguntarme, ¿es que nos hemos propuesto un modelo equivocado con eso de la liberación de la mujer? En fin, ¡qué difícil todo!
Saludos, Montse
Buenas noches : Desde Mexico, con casi cuarenta años de relación,estos últimos cuesta arriba,me hago cruces ¿Como reinventar la convivencia? Sumergidos en lo cotidiano,lo absurdo, lo material,mi refugio es la literatura, mi mundo paralelo .
Carmen .
Amor es lo que Tim hace por Emily en la película SEVEN POUND,por poner un ejemplo.
Lo que existe en las parejas ,(trufadas de pasión,interés económico,conveniencia social,miedo a la soledad, amistad,compromisos,admiración,cobijo frente a la adversidad y el exterior,refugio de inseguridades), son deseos de aproximarse al amor,en el mejor de los casos. Sólo consiguen una buena aproximación los seres autorrealizados, que toman a su pareja como compañeros leales para andar el sendero en que han coincidido, y sin que ninguno arrastre la bola del convicto. Todo lo demás son apaños, simulacro y conveniencia de incapaces humanos dependientes que se necesitan para sobrevivir.
El desamor no existe.