Amores finitos, parejas-empresa y renuncias
Sunday, 9 de May de 2010 por Ramón
No existen las relaciones perfectas, que una mujer o un hombre puedan dar a otr@ una felicidad completa durante toda la vida. Es imposible estar enamorado siempre de la misma persona. Es una cuestión química. Las relaciones que permanecen se basan en la renuncia: dos personas que aceptan una felicidad parcial, suficiente y satisfactoria para ambos. Al parecer esa capacidad de dejar aspirar a todo es un síntoma de madurez.
Otros, entre los que me encuentro, necesitan de la sensación, o la esperanza inmadura, de esa totalidad y son incapaces de quedarse mucho tiempo en la misma relación. Nunca me falló la otra persona; a veces fue el momento; otras, el lugar; y casi siempre yo. Los miembros de este grupo nos vamos dado golpes de un lado a otro, acumulando heridas, memorias y satisfacciones.
Los prefiero, quizá porque son los míos, a la extendida variedad de los primeros, seres socialmente considerados madur@s que picotean fuera de sus parejas sin conocimiento de la otra parte buscando en la multiplicidad la redondez que parecían despreciar. Éstos me parecen inmorales por la trampa.
En estos casos lo que impulsa a la renuncia aparente no es el amor maduro, sino una empresa económica a pleno rendimiento en que se ha convertido la pareja después de unos cuantos años de convivencia, es decir: una fórmula más o menos tolerable que permite un mejor nivel de vida a todos sus miembros. A la gente que se ha educado en tribus le resulta más fácil resistir un ambiente lleno de hijos, suegros, primos de no sé quién, pelmas y salidas en comandita.
Los que abandonamos la tribu nos cuesta mucho sobrevivir en grupo. Necesito un espacio personal para respirar y en la defensa preventiva de ese espacio estropeo muchas relaciones. Ese ejercicio de individualidad radical, esa necesidad de interiorización me empuja a menudo a hacer cosas raras. La última es comer solo cuando hay opciones espléndidas para almorzar con compañeros del periódico. Una amiga principal me dijo no hace tanto: “Soy tu contacto con la realidad”.
No quiero renunciar a nada. Creo que la vida es la exigencia de vivirla con pasión, aunque duela, una suma de muchas cosas y son esas sumas, y no una resta concreta, reiterada o interesada, lo que genera una verdadera relación completa. No es una relación con una sola persona, sino con muchas, y no hablo sólo de picoteos sexuales o de multiplicidad de relaciones, hablo de seres humanos que dan y reciben sin importar que estén vivos o muertos. El precio de tanta ambición suele ser la soledad. A veces es hermosa: otras, no tanto.
Pablo Milanés. No es el mejor sonido, pero la emoción que genera es la misma.
PD. El debate provocado por el anterior post ha sido magnífico. Gracias. Y buenísimo el vídeo propuesto por José, en el que se demuestra que el macho tiende al fracaso no importa lo bien que baile. La llave siempre la tiene ella, sea mujer o pájaro. Lo cuelgo aquí para los que no lo hayan visto. Me gustaría vivir (aunque sea por unos días) en un mundo en el que ellas sean los pavos reales. ¿Será machista tener estos pensamientos tan divertidos?
Hombre… Machista, machista no sé si será… Pero puedo asegurar que ser mujer es una putada la mayor parte del tiempo, y no es un discurso victimista de feminista a ultranza (de hecho, tampoco me identifico mucho con ellas). Hay un pequeño reducto de hombres (muuuy muy pequeño) dispuesto a aceptar que existen otros modelos de mujer que no tienden a entrar en la orma socialmente aceptada, pero normalmente creo que se nos juzga muchiiisimo más, y un hombre que elije vivir por libre, todavía se entiende, pero una mujer que se mantiene año tras año sin pareja es como una fracasada. Me remito al Diario de Bridget Jones, que a veces es sorprendentemente cercano a la realidad… A ver si a vosotros os pasa que en las cenas familiares cuenta más el hecho de no venir acompañado que los logros profesionales que puedas apuntar como anecdotilla para la velada. Pues eso. Valorar eso de ser hombres, que yo lo envidio terriblemente.
Pues si todo tiene un precio, finalmente todo termina siendo cuánto se esta dispuesto a pagar…. difícil cosa hacernos la pregunta, sin remordimientos y sabiendo las consecuencias……..
Vaya, venía toda contenta a decirle al Sr. Lobo que amén, que suscribía al 95% su artículo de esta noche, que me identificaba y me reflejaba en sus pensamientos, emociones y bichorarismo, pero el primer comentario del post me ha dejado desolada, me ha quitado el entusiasmo de haber encontrado mi alma gemela con barba y twitter, qué tonta, mira que no haber reparado precisamente en eso, en que tiene barba y yo no. Y ahora sé que esa identificación no era tanta, y que lo mío es igual pero en putada la mayor parte del tiempo con toda seguridad por ser mujer. Vaya, snif.
(No es cierto, no estoy desolada. Sigo igual de contenta de haber leído a Ramón pero un poco más cansada del victimismo negado de quien generaliza a todas las mujeres por el simple hecho casual de ser ella también una mujer. Ay, Aurora, que las diferencias no son sólo entre géneros, o sexos. Levanta la vista y mira alrededor, fuera de ti, aunque sea sólo un ratito, igual también puedes valorar eso de ser mujer, de ser persona, de ser. 😉
Respeto, pero no comparto Ale 😉 jejejeje. Mis mejores amigos son hombres, asi que no les tengo fijación ni muchísimo menos… Es más, creo que el post está escrito con sinceridad (aunque no conozco lo suficiente a Mr. Lobo como para poder afirmar eso :P) e incluso puedo llegar a decir que me ha llegado lo suficiente como para comentar (que llevo leyendo muuucho tiempo este blog y nunca me había pronunciado) pero me parece sano introducir el debate. Y no lo digo en plan demagógico. No. De verdad que pienso que EN GENERAL, la sociedad juzga más la soledad de una mujer que la de un hombre. Y punto. No juzgo al solitario. De hecho, me parece una elección coherente y nada resignada… Lo que digo es que siento (quizás todavía soy joven y por eso me dejo sugestionar) que de nosotras se espera que seamos una madre ejemplar, con 3 churumbeles y un marido magnifico, más que nos convirtamos en una persona aventurera indómita o una número uno en lo suyo. Al menos a mi alrededor casi siempre suena con pena o con cierto… retintin eso de “esta soltera”
Eres mi hombre: ya no me caben dudas.
Por cierto: nada me gusta más que la aventura de ser mujer. Eso sí, a desafiar los límites y joderse concientemente por las consecuencias que conlleva. Y si no, a llorar a otra parte.
Aurora, estoy totalmente de acuerdo contigo y me molesta infinitamente que por percibir esa parte de la realidad se no tache de tal y de cual. Al menos, la realidad que yo veo es como tú la describes. De hecho, no hay nada más que recurrir al lenguaje para constatarla: un hombre soltero se considera un soltero de oro y una mujer soltera una solterona, ¿me vais a decir que la valoración es la misma?
Con respecto al tema que platea Lobo, me parece interesantísimo y me gustaría aportar algunas cosas, volveré en cuanto pueda ahora no me da tiempo.
Saludos, Montse
Montse, yo me considero solterón, no soltero de oro; espero que tu seas esa solterta de oro que al parecer deseas ser. Por lo demás comparto con Lobo casi todo lo que ha expuesto, por ser yo uno de esa especie rara (pero cada vez más abundante) que somos aun incomprndidos por muchos-as. Me encuantro a veces con señoras que cuando se enteran de mi soltería exclaman “…¡Sólo! no entiendo a estos españoles…” (esta expresión xconcretamente procedía de una señora argentina) o a otras vecinas que se empeñan en decirme… “ya verás como aquí si encuentras pareja”… Cuando yo en realidad sólo busco contactos temporales; después de haber vivido tanto tiempo solo la verdad es que uno se convierte en un tipo maniático con tu espacio vital, y eso que procedo de una familia supernumerosa…
“Me gustaría vivir (aunque sea por unos días) en un mundo en el que ellas sean los pavos reales”, a mí también Lobo, a mí también. Y más que eso: me gustaría vivir (sin delimitar tiempo) en un mundo en el que ellas o ellos (cada cual que lo decida por sí mismo/a) sean los pavos o las pavas reales. O quizá mejor, me gustaría vivir en un mundo en el que ellas y/o ellos sean los pavos y las pavas reales unas veces y otras lo contrario. En definitiva, me gustaría vivir en un mundo más auténtico y más divertido y, en mi modesta opinión, el feminismo busca ese mundo.
Ahora sí que me pongo a trabajar, ¡ya está bien!. Montse
Vicente, ¿soltera de oro yo? jajajaja. No me van ninguna de las dos cosas: lo de oro porque mi economía es bien normalita y lo de soltera tampoco porque la soledad no se inventó para mí, y no me refiero sólo a la compañía de una pareja sino a lo de compartir mi vida con personas sin las cuales mi vida dejaría de tener sentido. Respeto a la gente a la que le gusta la individualidad pero yo soy más de colectivo: sobrinos/as, hermanas, padres y porque no hay abuelos/as que si no también, me encanta la familia extensa, ¡qué le vamos a hacer!
Ahora sí que sí, no me piquéis, joooooooooooooo, ¡tengo trabajo atrasado!
Saludos y afecto para todos/As
Vicente, tálmente identificada con tu comentario. Yo defino a ésta especie en la que me incluyo “raros e incunables” y/o “autistas ” durante grandes períodos de tiempo que hay que compaginar con iniciar la rueda de las relaciones sociales, pero en grupos como mucho de a 2. Je,je,je.
Bueno y con tanto pavo, pava y cortejos varios, no he podido evitar buscar a la gran Imperio Argentina en “yutú” cantando: Échale guindas al pavo
Que la disfrutéis
Feliz resto de fin de semana…
Saludos…
http://www.youtube.com/watch?v=WzH7wrPPmMY
Montse yo también tengo trabajo atrasado, pero no es tan divertido como compartir comentarios con vosotros.
Paloma, lo de los pavos está dando de sí de forma insospechada … me gustan más con “guindas” (guindillas supongo) que con “azuquita, canela y clavo”….
parece que aquí los que practicamos el modo de pareja que no defiende ramón somos minoría –¡o inexistentes!
a veces uno en cuentra a esa persona sin la cual estaba bien, en soledad, pero con la que está muchísimo mejor. y no supone una renuncia cuando ves que pasan los años y esa persona te sigue dando alegría, experiencias, risas, amor, compañía, proyectos, ilusiones y sueños, y que tú se los das. al contrario, la certeza de que estar con esa persona es la elección –desde la total libertad, que a eso nadie obliga– más acertada que ha hecho en años convierte la empresa en una clara apuesta ganadora.
creo que nos movemos en estereotipos y compromisos que la mayoria de las veces no tenemos por qué cumplir. esas comidas familiares que describes ramón, con la pelma y los demás… es uno mismo quien decide si va o no. y sentar el precedente de ausentarse de esas reuniones por motivos nimios deja claro cuál es tu posición al respecto y cuál va a ser tu comportamiento en reuniones venideras. a quien no le guste, que no mire.
la soledad está bien mientras no encuentras a alguien con quien estás mucho mejor. y la soledad está muy bien cuando uno está bien. pero ¿cuántas noches estando solo llegas a casa y te apetecería tener a alguien a quien contarle tu día, con quien reírte en el sofá mientras ves una película, hacer el amor? ¿cómo te sientes, estando solo, cuando te pones enfermo? porque yo me siento el ser más desgraciado del planeta.
es verdad que no existen las relaciones perfectas, en eso sí estoy de acuerdo. pero es que la felicidad no es un estado permanente, es algo que se instala en nosotros por momentos. la pregunta hay que hacérsela a cada poco, y si la mayoría de las veces la respuesta es sí, adelante con tu vida, sea la que sea. no creo que estar en una pareja estable sea síntoma de madurez. ser maduro es aceptar lo que uno ES y realizarlo, realizarse, o al menos intentarlo, incluso si esta fórmula va en contra de los estereotipos que nos han metido en la cabeza.
Vicente, claro que es muchísimo más divertido compartir comentarios con vosotros/as pero a veces hay que hacer lo que se debe hacer aunque no te apetezca.
L, comparto mucho de lo que dices. Jo!, qué interesante el tema y el debate, volveré, cuando esté menos agobiada.
Ciao, Montse
“A ver si a vosotros os pasa que en las cenas familiares cuenta más el hecho de no venir acompañado que los logros profesionales que puedas apuntar como anecdotilla para la velada”. Oye, pues no, en serio. Tanto yo como mi hermano mayor somos ya solterones del mismo tipo de Vicente, de 37 y 39 años, con casa propia, hipoteca de risa (ventajas de ahorrar y amortizar), coche -no cochazo- pagado, buen trabajo (yo informático, el director de calidad) y oye, mi mamá no hace más que decir que todas sus amigas hermanas y primas dicen que qué suerte ha tenido con sus dos chicos… Claro, que es que en sus familias lo que se estila es el varón casado, con dos hijos, un gato y cinco mosquitos, con chalé pagado en su mayor parte por sus papis, hipoteca asfixiante y matrimonio en las cuerdas.
Supongo que la educación que me han dado mis papis -la de ahorrar y no gastar en bobads, sobre todo porque no teniamos un duro- y que me ha permitido estar lo bien que estoy ahora es la misma que me impide comprarme un cochazo, trajes de Hugo Boss e ir por ahí en plan pavo real exhibiendo el producto. No se puede tener todo, pero me quedo con lo que tengo, la verdad. Porque el otro día me estaba partiendo de risa en el trabajo oyendo a un compañero mío que se gastó el año pasado 5 kilos de antes en un cochazo, que dé donde iba a sacar lo 900 euros que tenía que gara a hacienda.
Como dice L”¿cuántas noches estando solo llegas a casa y te apetecería tener a alguien a quien contarle tu día, con quien reírte en el sofá mientras ves una película, hacer el amor? ¿cómo te sientes, estando solo, cuando te pones enfermo? porque yo me siento el ser más desgraciado del planeta.”Pues , yo también, pese a todos los pesares a mi me encantaría encontrar a una mujer que me guste y yo le gustara pero… es lo que hay. Y tampoco quiero acabar como alguno de mis amigos que se casó con, veamos, la primera chica que accedió a salir con el después de 15 intentos seguidos anteriores. Yo sigo manteniendo la duda de si están juntos porque se quieren o porque no encontraron otra cosa. Esos y algún otro amigo conocido. Y a mi esa duda no me dejaría vivir tranquilo, en su caso. Prefiero quedarrme como estoy. No sé si soy, el ser más desgraciado del planeta. pero si soy más independiente y estoy preparado para sufrir las adversidades que gente que no es capaz de soportar el hecho de estar sola.
Para terminar el coñazo de modo ligeramente lírico, una frase al respecto que siempre me ha encantado, extraída de “La Plaza Roja”, de Martin Cruz Smith:
“¿Qué es lo que mas ambicionamos en esta vida? La sensación de que alguien, en alguna parte, se acuerda de nosotros y nos quiere, preferentemente alguien a quien nosotros tambien queremos. Todo resulta soportable si tenemos eso presente.
Por otro lado, no existe nada peor que comprobar que nuestra presunción es totalmente fatua y absurda.
Así pues, es preferible no darle muchas vueltas”
Perdona, Ramón, pero no estoy de acuerdo en absoluto. ¿Por qué no se va a poder estar enamorado de la misma persona toda la vida?. Vale que no es lo normal, pero tampoco es imposible.
Me parece más una justificación de los que no lo han conseguido, como yo no he podido, entonces nadie puede.
Yo además tengo un problema añadido a esto de la soltería y de la busqueda de alguien con quien compartir mi vida, resulta que yo no podría unirme sentimentalmente a alguien que fuera capaz de rebajarse tanto como para aceptarme a mi como pareja….. (adaptando para este caso la frase feliz de Marx, Grucho Marx).
yo creo que las parejas no se deben buscar.
en mi caso, estaba la mar de bien sola, después de muchos años de trabajo para aprender a estarlo. disfrutaba de la vida y no buscaba a nadie con quien compartirla, más allá de la gente que la que siempre la he compartido y lo sigo haciendo –léase amigos y familia. pero hace años conocí a una persona maravillosa, con algunas cosas que no me gustan del todo (igual que le sucede a él, y a cualquiera, creo), que me hace disfrutar de la vida más de lo que ya lo hacía. así que me quedo como estoy.
Vaya Ramón, hacía tiempo que no me sentía tan identficado con un texto…. A mis 33 años me he hecho fan de esa página del Facebook que dice “Mis amigos tienen hijos mientras yo tengo resaca”, y me pregunto si lo que me pasa es que arrastro un complejo de Peter Pan de aúpa y me creo que tengo siempre 24 primaveras.
Me pasa que, al igual que tú, necesito un espacio personal para respirar, y, como tú dices, en defensa de ese espacio he estropeado muchas relaciones, la última hace apenas unos días, y algunas de ellas, como también esta última, dejando atrás a personas que merecían mucho la pena. Y claro, da de qué pensar. ¿Soy un inmaduro sin remedio?, ¿o acepto que no puedo aspirar a todo y así tengo ya un “síntoma de madurez”?.
….Aaay, ¿qué hago?, mientras me lo pienso en septiembre me voy de mochilero a Japón, yuuhuuu!!!!.
Hola,
He leído el artículo de la BBC en el que basas en parte este post. Si bien es cierto que la química sexual es algo pasajero, hormonal y químico, eso no significa que sea imposible el amor. Según pasan los años cambia la otra persona, cambiamos nosotros y nuestro mundo. Y eso no implica que la pasión se vaya, sino que se transforma en la “molécula de la ternura”. Y quizá sea ese sentimiento, junto con el de la amistad, en el que nos reconozca como seres limitados, pero también humanos.
Concuerdo con el hecho de que el amor para muchos es una empresa, una convención social que debe ser satisfecha para ser aceptados en esta exigente y estricta sociedad. Pero está en cada uno escapar de la jaula.
Respecto a mi relación con el amor tengo poca experiencia, soy joven y bastante exigente creo, pero me gusta vivir de esperanzas, y por ello pienso que al igual que nuestros proyectos profesionales académicos, y la vida son una lucha, el amor también lo es. No es infinito porque nosotros tampoco lo somos, es cuestión de encontrar a una persona que esté dispuesta a luchar por lo mismo que tú.
hablas de todo menos de Amor. El amor maduro es una empresa económica????? Lo siento Ramón. Hablas de todo menos de Amor.
Y luego está esa gente que tiene miedo a estar sola.
Pues ala, y pechuga,dedicados a tant@s vocacionales, otra cita al viento, esta de la última novela de Lorenzo Silva, “la estrategia del agua”:
“-¿Y tú? ¿Por qué sigues soltera a los treinta y cuatro? […]
-Por las malas experiencias. Mejor sola que mal acompañada
-Mi argumento es el mismo. Sólo que al revés.
-¿Cómo?
-Mejor solo que ser mala compañía.
-No entiendo.
-Ni falta que hace. “
Nos han hecho creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad, cuando lo cierto es que nacemos enteros y que nadie en la vida merece cargar en sus espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta.
Ahora que ya me he puesto más o menos al día con el trabajo que tenía atrasado, voy a intentar dar mi opinión sobre este interesante tema que plantea Ramón (¡enhorabuena por los dos últimos post, reflexionar sobre lo cotidiano a mí me parece interesantísimo y muy necesario).
Creo que Ramón reproduce una serie de tópicos que no necesariamente tienen que ser verdad. Es cierto que hay parejas a las que sólo les une la hipoteca, el hecho de que juntos mejoran su nivel de vida y/o el hecho de poder desenvolverme mejor en un mundo que está hecho para “matrimonios”. Pero eso no significa que no haya parejas que siguen juntas porque así lo desean, porque piensan que es lo que quieren hacer y porque son felices así, no por rutina sino por convencimiento. Por otra parte, exigir al amor de pareja que sea perfecto me parece un engaño que nos han vendido y que nos ha hecho mucho daño. Ninguna relación humana es perfecta: ni de pareja, ni filial, ni de amistad, ni nada. Sin embargo, no abandonamos esas relaciones porque no sean perfectas, más bien, porque queremos a nuestros hijos/as, amigos/as, hermanos/as tenemos la constancia suficiente y la renuncia necesaria para seguir adelante con esas relaciones. ¿Por qué en el caso de las parejas de amor la cosa tiene que ser distinta?
No sé si será síntoma de madurez o inmadurez lo que sí sé es que hay mucho autoengaño y mucho prejucio acerca de vivir en pareja. No creo que la libertad sea no tener ataduras ningunas, sino decidir libremente con quién o quiénes quieres atarte y por qué. La libertad absoluta es una falacia, la libertad sólo tiene sentido en circunstancia concreta que le da sentido y le hace ser real.
Además, creo que compartir tu vida con alguien no tiene nada que ver con tener o no tener tu espacio, hay personas que viven solas y no tienen su espacio porque ni siquiera se plantean la necesidad de su existencia. Y hay personas que viven rodeadas de gente que son capaces de tener su propio espacio.
También creo tenemos demasiado idealizado el amor y por eso nunca nos sentimos satisfechos, a lo mejor es que el amor es algo más de andar por casa, algo más normal y cotidiano y no es necesario que todos los días haya fuegos artificiales.
En cualquier caso, creo que hay personas muy felices compartiendo su vida en pareja y no es por la hipoteca ni por ningún tipo de conveniencia, hay personas muy felices viviendo solas e intentando siempre efímeros amores sucesivos, hay personas cuyas vidas son insípidas y falsas estén en pareja o solas… Y es que como decía aquél “Hay gente pa’to”.
Os dejo varias cositas que quizá tiene que ver con el tema que estamos tratando, que en el fondo no es otro que cómo ser felices sin engañarnos a nosotros mismos y ni a los demás:
1) Un artículo que escribió Jesús Quintero en El País Semanal allá por 1991: http://montsepedroche.files.wordpress.com/2010/01/amoresimposibles.pdf
2) Un vídeo del Programa REDES de Punset acerca de la libertad: http://www.redesparalaciencia.com/2118/redes/2010/redes-52-por-que-mas-es-menos
3) La canción de Pablo Milanés “El breve espacio en que no estás” que habla de infidelidades sabidas y consentidas por verdadero amor (cosa que en las películas y en la canciones son preciosas pero que en la vida real ya no tanto porque lo reconozcamos o no el amor tiene mucho de posesión): http://www.youtube.com/watch?v=w3rf6CyutZc
4) La canción “Contigo” de Sabina que para mí es una de las mejores definiciones de amor que se han dado: http://www.youtube.com/watch?v=_wa2TpXWRmo
La conclusión, todos/as necesitamos que nos quieran y querer es lo único seguro.
Un abrazo, Montse
parece que aquí los que practicamos el modo de pareja que no defiende ramón somos minoría –¡o inexistentes!a veces uno en cuentra a esa persona sin la cual estaba bien, en soledad, pero con la que está muchísimo mejor. y no supone una renuncia cuando ves que pasan los años y esa persona te sigue dando alegría, experiencias, risas, amor, compañía, proyectos, ilusiones y sueños, y que tú se los das. al contrario, la certeza de que estar con esa persona es la elección –desde la total libertad, que a eso nadie obliga– más acertada que ha hecho en años convierte la empresa en una clara apuesta ganadora.creo que nos movemos en estereotipos y compromisos que la mayoria de las veces no tenemos por qué cumplir. esas comidas familiares que describes ramón, con la pelma y los demás… es uno mismo quien decide si va o no. y sentar el precedente de ausentarse de esas reuniones por motivos nimios deja claro cuál es tu posición al respecto y cuál va a ser tu comportamiento en reuniones venideras. a quien no le guste, que no mire.la soledad está bien mientras no encuentras a alguien con quien estás mucho mejor. y la soledad está muy bien cuando uno está bien. pero ¿cuántas noches estando solo llegas a casa y te apetecería tener a alguien a quien contarle tu día, con quien reírte en el sofá mientras ves una película, hacer el amor? ¿cómo te sientes, estando solo, cuando te pones enfermo? porque yo me siento el ser más desgraciado del planeta.es verdad que no existen las relaciones perfectas, en eso sí estoy de acuerdo. pero es que la felicidad no es un estado permanente, es algo que se instala en nosotros por momentos. la pregunta hay que hacérsela a cada poco, y si la mayoría de las veces la respuesta es sí, adelante con tu vida, sea la que sea. no creo que estar en una pareja estable sea síntoma de madurez. ser maduro es aceptar lo que uno ES y realizarlo, realizarse, o al menos intentarlo, incluso si esta fórmula va en contra de los estereotipos que nos han metido en la cabeza.
+1
Tú lo escribes y Litto Nebbia lo canta. Un gran desconocido en España y otro apasionado solitario:
http://www.youtube.com/watch?v=I_eVXOWDg3A
Como ya ha comentado alguien mas, el post esta lleno de topicos, dirigidos todos a considerar la “no atadura” como lo mejorcito de lo mejor. Es tan absurdo como considerar el matrimonio como el estado ideal. Ciertamente hay mucho autoengaño en las parejas, pero tambien en mucho soltero@ (aparentemente) feliz. No siempre una persona emparejada es “madura”, pero ciertamente muchos peterpanes actuales no lo son ni en sueños. No idealizo la pareja fija “paratodalavida”, pero tampoco hay que idealizar su contrario: cambiar de pareja al primer signo de cambio quimico. Continuar en una relación infeliz no es inteligente, pero saltar del barco al primer signo de problemas es una señal de tener pocas luces y en muchos casos tambien una notable indiferencia por los sentimientos (los de los otros, normalmente).
Curiosamente estuve mas de dos decadas en una soledad tranquila. Intentaba entablar relaciones, pero la cosa raramente duraba mas de 6 mesos. No es que me entusiasmase la situación pero tampoco era un trauma (cuando es un trauma te emparejas por desesperación, y tampoco es plan). Tenia una vida alegre y sin ataduras. Sin embargo, contra todo pronostico, me llegó una relación duradera a los 38, con todo el paquete: relación, vivir juntos, matrimonio… Llevo 4 años así y la verdad es que estoy muy feliz. No puedo asegurar que me dure para siempre, pero me he prometido a mi misma que cuando lleguen problemas (que llegaran) intentaré solucionarlos antes de dar la relación por finiquitada. No se si es muy glamuroso o muy biologico, y no me atrevo a calificarlo de “maduro” pero me parece lo mejor…
¡Caráy, vaya 2 días de debate. Me tranquiliza saber que detrás de los asuntos cotidianos que comenzarán de nuevo mañana lunes: crisis, fútbol, polítcos, chorizos, jueces, peperos, sociatas, y tragedias muchas y terribles de verdad, en definitiva, todos estamos hechos de la misma pasta, somos humanos y nos mueven e inquietan las mismas cosas, seamos jóvenes, maduros, pares o impares, periodistas o de otras profesiones. Lo cierto es que comparto casi todo con todos y desde luego, ésta que suscribe “rara e incunable” sí cree que haya amor en una pareja durante toda su vida. Es cierto que son pocos, pero los hay y yo los envidio sanamente y me reconforta verlos. Pero no todos hemos tenido esa suerte y como lo de no tener hijos, uno va adaptándose a las circunstancias que le va deparando la vida y aprende a disfrutar de las otras opiciones, a vivir en soledad y sentirse muy bien. La cuestión es vivir intensamente, reírse, ser felíz, cada uno en su realidad. ¿Que surge una pareja estable? Estupendo. ¿Que es para un tiempecito? Estupendo también. ¿Que no surge nada? De nuevo estupendo; seguiremos disfrutando de las miles de cosas que nos gustan.
¡Mmmmcáchissss! Lo dicho, mañana es lunes… ¡Uffffff!
Gracias y saludos…
Montse, yo también conozco parejas (y seguro que todos conocemos muchas de esas parejas) que están todo el día la tuya sobre la mía, porfiando continaumente de lo que hace o dice su pareja, ellos son felices así al parecer, lo que no quiere decir que sea una situación ni deseable ni envidiable, al menos para mí; en el universo de las parejas habrá tipologías diferentes casi por cada pareja y es casi imposible analizarlas todas; de todas formas cada uno hemos escogido un camino en nuestro proyecto vital (o no hemos visto avocados a ello) y cada uno vemos este universo desde un punto de vista diferente, esto es evidente. Lo que es razonable para tí no tiene que serlo para los demás. Mis amistades siempre me han querido emparejar, sin darse cuenta de que yo en realidad no lo quería, al final al no estar emparejado me he sentido al margen, como si fuera de un club diferente; no tengo como tema de convesación los niños, y eso ya me excluía del 90 % de las conversaciones. En fin, cada cual ve las cosas de una manera, y sin decir yo que mi situación sea la mejor de las posibles, tampoco creo que en pareja estaría mejor. Para mis celestinas (hace unas horas una de ellas ha insitido en “solucionar mi problema”) les diré que no insistan, que he tenido suficientes oportunidades en mi vida para saber que si hubiera querido casarme ahora msimo estaría divorciado.
Aurora: tu verdad me parece tan obvia que no puedo decir más. De acuerdo total.
Ramón: revistas de culos en el kiosko, despampanantes con tacones en la tele, rulos, tinte, maquillaje, minifalda, tacones, régimen, miraditas en el metro, cotilleos en la oficina, piropos y opiniones que nadie ha pedido, por la calle…. y dices que las mujeres no somos pavos reales?
A todos: simple como que creo, que en efecto, el que habla así es porque no ha tenido la suerte de que el amor le dure toda la vida. Yo he tenido experiencias increíbles toda la vida, sean viajes, músicas, drogas. Y lo que pensaba era “ufffffffffffffffffff será que podré quedarme así toda la vida?” quien quiere renunciar a la felicidad que da el amor verdadero?
La prueba es que descalabro tras descalabro todos seguimos intentándolo.
Y el que hable de amor como cenas familiares aburridas y una empresa, no sólo no ha tenido suerte en la vida, es que le han puteao pero bien.
Yo he encontrado a esa maravilla de hombre, con el que me voy de mochilera a japón. Siempre fui mucho más feliz sola que enamorada, más completa y mejor persona… hasta el día que lo ví, y desde entonces hubo un antes y un después.
Mi vida no tiene comparación ahora, toda la historia, desde los romanos hasta ahora, tiene sentido. Y al que no le guste que se quede con resaca mientras yo tengo hijos preciosos y me los llevo a Japón.
almu, no todos seguimos intentándolo después de cada descalabro. Yo he decidido no volver a descalabrarme, ya no me lo puedo permitir más, o sea, no volveré a intentar la vida en pareja. Que te vaya bien en Japón con tus hijos…¿¡…!?…
Que interesante es leerles. Siempre me aportan algo nuevo. Gracias!
Como ya lo han dicho casi todo, permitanme copiar un poema de J. L. Borges, que permite reflexionar sobre este tema.
Un saludo a cordial.
POEMA
Después de un tiempo
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma.
Y uno aprende
que el amor no significa recostarse
y una compañía no significa seguridad.
Y uno empieza a aprender…
que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas.
Y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno empieza a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes…
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo
uno aprende que, si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma,
en lugar de esperar que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
Y con cada adiós uno aprende.